[PAILLADDICT] Le Spectre d’Autocar

-30e : Et bien bonsoir compañeros, bienvenue dans l’oeil du cyclone, dans le choc titanesque de cette 14ème journée, au sein même du combat ultime, bref welcome to Montpellier-Nancy!

–22e : Ouais, enfin bon, bienvenue dans le genre de classico que votre femme avait rangé dans la colonne « week-end de trêve internationale et assimilés » à repas de famille et mondanités diverses envisageables le samedi soir.

–21e : Mais ça, c’était avant de lui expliquer que la nation pailladine courait grand danger, que la présence au stade revêtait l’ampleur du devoir citoyen, et toutes les autres conneries d’usage face aux rencontres d’apparence dispensable et nanties d’un THRP (très haut risque purgatoire).

–20e : Car oui, chers amis, une venue de Nancy, c’est la purgeasse, la vidange des grands soirs, la débandaison, la tisane au bromure, l’autobus à impériale avec 2 rangs de 5 passagers à chaque étage…

-18e : … Récemment interrogé sur la proposition de Gianni Infantino, président de la FIFA, de supprimer la règle du hors-jeu, Pablo Correa a laconiquement répondu qu’il n’avait jamais compris à quoi servait cette étrange règle envisageant l’hypothèse d’un attaquant qui parviendrait à se situer derrière l’un de ses défenseurs.

-17e : Correa, c’est le génie tactique qui a réinventé le schéma du WM cher à Herbert Champan dans les années 20 qu’il adapte à chaque adversaire. A la Mosson, il jouera donc en SMTU.

–15e : Profitons de l’échauffement pour dire quelques mots sur notre adversaire du soir. En L1, l’AS Nancy Lorraine fait partie du syndicat opposé à celui de Montpellier ou Bastia, l’UEQSSPEFEALCS (l’Union des Equipes Qui ne Se Sont Pas Encore Faites Enfler à Lyon Cette Saison)

-10e : L’AS Nancy Lorraine tient son nom de la Lorraine, région dont l’emblème est une étrange croix avec une barre plus longue en dessous. Les salauds, ils ont crucifié Jean Claude Van Damme…

-7e : Côté pailladin, on a appris que Cédric Mongongu, a été placé numéro 6 dans la hiérarchie des défenseurs centraux du club. Si si, numéro 6. Juste après Laurent Nicollin.

6e : Le premier tir du match est nancéien. Dans le foot à Pablo, on ne parle pas d’occasion de but. On parle de six-mètres intéressant.

11e : Ah, on a aussi appris que les jardiniers du stade ont retrouvé la fameuse dent de Deplagne. Après expertise, il s’agirait plutôt de celle d’Issam Jemaa.

12e : Mon voisin de gauche me dit que pour Jemaa, ça s’était passé sur l’autre but. Je lui réponds que oui, je sais.

18e : Ouverture de Boudebouz couloir droit. Deplagne en profite pour nous montrer le second élément de son imposant bagage technique : l’accompagnement en six-mètres.

22e : Mon voisin de dessus me dit que Nancy est barragiste. Merci, on avait remarqué.

24e : Nombre de nos congénères semblent restés dans le canapé pour suivre les tribulations des All-Blacks.

25e : Certains ont préféré suivre en live les All-Blacks héraultais, les tout-noirs, les poissards à base de tourista, de Ninga et…

26e : … et de frappes sur la barre.

28e : On nous bassine avec le jeu d’attaque des All-Blacks en 2-4-2. Un schéma tactique que le MHSC avait pu expérimenter du temps des Spahic-Jeunechamp…

29e : … ou à Nancy justement, lorsque l’année du titre, l’arbitre de la rencontre semblait décidé à faire disputer aux lorrains un match de L1, et aux pailladins un tournoi de sixte.

Mi-temps : L’interdiction de l’alcool à la buvette prend toujours plus de sens ces soirées-là…

48e : Alou Diarra passe le rond central. Un moment d’égarement qui lui coûtera 200€ d’amende.

Frédéric Hantz, contemplant son banc formé de Mongongu, Bérigaud et Vanden Borre.

60e : Ca bouge dans la tribune. 5 russes viennent d’entrer.

61e : Enième centre de Roussillon qui semble avoir compris qu’il vaut mieux viser les gants de Ndy Assembé que la tête de Mounié.

70e : Hantz décide de faire entrer Bérigaud. En terme de fraîcheur, la défense lorraine va enfin pouvoir jouer à armes égales.

75e : Correa tient un nouveau match-référence. Christophe Galtier va sûrement lui réclamer le DVD de la rencontre.

79e : On profite de cette fin de rencontre pour tester les distances de freinage de Sessegnon. On est encore long d’un petit mètre…

82e : Hum, disons que la L1 a annoncé ce week-end la présentation de son nouveau ballon officiel, et que Sessegnon l’a testé en avant-première.

83e : Les nancéiens s’apprêtent donc à recruter leur joker médical dans les cages. Après quelques envois de fax, ils viennent d’en trouver un en Biélorussie. Pas de panique, il devrait avoir signé sa licence et trouvé un short et un maillot avant la fin du match.

86e : On voit que la nouvelle supériorité numérique a donné des ailes aux visiteurs. Ils n’ont mis que 2 minutes pour jouer cette touche (à 70 mètres de leur but, il est vrai). Action qu’ils concluent d’une frappe-hommage à Bakar par-dessus Minervois. Toujours émouvant le respect des anciens.

88e : Il défend, il relance, il met le surnombre dans leur surface, O Capitao semble à présent tout faire sur le terrain. On pourrait même parler de Victorinox Hilton.

89e : Bennasser se présente devant la cage de Pionnier, lit la banderole de ses supporters « 30/11 : faites-nous honneur », et se dit « c’est bon j’ai encore 4 jours ».

90e : Le match tourne au Challenge Orange ! C’est au tour du petit Kévin B. de s’élancer face au but nanc…

91e : euh… comment dire, en principe on a tous 2 pieds et donc 2 extérieurs de pied, non ? Alors, comment fait Bérigaud pour avoir 4 extérieurs de pied ?

92e : Avec le coup de Bérigaud, la cellule de recrutement doit avoir les oreilles qui sifflent. Les prédispositions péniennes de Bruno Carotti doivent atteindre des dimensions mozambicaines…

93e : Comment ça, c’est long, 6 minutes d’arrêts de jeu ? Vous plaignez pas, en Coupe de la Ligue, vous auriez eu des prolongations…

96e : Ca y est, le jubilé Jean Fernandez a tenu toutes ses promesses ! Une nouvelle page de gloire dans l’Histoire du transport en commun. Merci à Pablo, et à notre chère équipe de l’y avoir bien aidé !

A une prochaine, compères !